婚姻只是我们过去家庭模式的复制

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每个人至少要经历两次“诞生”：第一次是从妈妈的子宫里出生，子宫是婴儿完美的居所，离开这个居所，是一个痛苦的分离过程，但这个痛苦却换来了一个新生命。第二次是恋爱，我们一生中会与许许多多人建立许许多多种关系，但恋爱是我们生命中能自主建立的最亲密的关系。
只论亲密度，亲子关系一点不比恋爱关系逊色。但是亲子关系是“天赐”的，好父母也好，坏父母也罢，我们没得选择，只能接受，而恋爱关系却是我们自己选择的。正是因为可以选择，我们自己的人生才有了意义。恋爱是一种特殊的选择，我们无意识中都将恋爱当作了治疗，目的是修正我们童年的错误，其表现就是，恋人多数时候都是我们选中的理想父母。现实父母或多或少让我们不满意，我们心中都藏着一个理想父母的模型，它是我们选择恋人的基石。如果治疗获得成功，不仅童年的错误得以修复，我们还会真正成为一个有独立人格的人，这是人格成长的最重要的一步，也是与家分离的最后一步。然而，不幸的是，很多恋爱治疗没有获得成功，反而留下了更深的疤痕。之所以如此，主要原因是我们没有处理好爱与分离这一对矛盾。
恋爱，其主要意义不是让我们找到一个能黏一辈子的伴侣，而是让我们既真正明白自己是一个独立的人，伴侣是另外一个和自己一样独立一样重要的人。并且，我们还深深地懂得，这两个相互独立的人，又能无比亲密地相处。
恋爱是亲子关系的复制，如果童年幸福，我们更可能复制幸福，如果童年痛苦，我们更可能复制痛苦。当然，恋爱不是对亲子关系的简单复制。实际上，我们不会简单地按照现实父母的原型去寻找恋人，我们其实是按照理想父母的原型去寻找恋人。理想父母都有一个特点：能给予我们无条件的爱。我们自己需要这种无条件的爱，我们也知道恋人需要这种无条件的爱。
所以，在恋爱前期，我们会积极地给予对方无条件的爱，或者用直白的方法，或者用狡猾的方法，总之都会让对方感觉到，“不论你做什么，我都会一如既往地爱你，我的爱是没有条件的。”可我们一旦获得了对方足够的无条件的爱之后，我们会变成孩子，恋人也会变成孩子，我们一起退行到童年。这时，我们互为对方的理想父母，又互为对方的孩子。这是恋爱的关键期，这个阶段决定了我们是重复童年的错误，还是修正童年的错误恋爱不只是两人现在的舞蹈，也是两个家庭过去的舞蹈，因为我们的舞步是在童年学会的。
小莉在一家外资公司工作，她爱上了大她3岁的同事小江，因为小江符合她理想中的男人形象。在小莉3岁时，她爸爸跟另外一个女人离家出走，直到她16岁时才回家重新与妈妈复合。因此，小莉恨爸爸，她发誓一定要找一个和爸爸完全不同的人，“不能再重复我童年的灾难”。小江正是这样一个人。小莉的爸爸风流倜傥、能言善辩，而小江则稳重诚实，不善言辞，但很聪明能干。
小江在农村长大，虽然过去的日子艰苦，但爸爸妈妈爱他，他也爱爸爸妈妈，一家人也其乐融融。恋爱第一年，两人相处很好，小莉将小江的生活照顾得井井有条，对小江的父母也很尊敬。小江对小莉也非常在乎，虽然在农村长大，但他非常浪漫，每一个节日他都会给小莉制造意想不到的惊喜，无论去哪里出差都记得给她带回她喜欢的礼物。
但到了第二年后，两人有了一些麻烦。小莉经常为一些小事情和小江吵架，也慢慢地对小江越来越不放心，开始查小江的电话和电子邮件，甚至跟踪小江的行踪。小江一开始比较宽容，但这些事情多了以后，他也逐渐地失去了耐心。去年年底，两人终于在家里狠狠地吵了一架。吵到最后，小莉坐在地下伤心地哭了起来，就像一个小孩子那样。就在这一刻，小江仿佛明白了什么，他问小莉：“你是不是怕我和你爸爸一样，所以才跟踪我，不相信我？”这一句话击中小莉的伤心处，她抱住小江，号啕大哭起来，就仿佛要将童年的那些所有伤心都哭出来一样。小江明白了什么，他一句话不说，只是紧紧地抱着小莉。
等小莉平静下之来后，小江和她谈了很久。最后，小莉明白，不仅她跟踪小江是在重复童年的错误，她经常为一些小事和小江吵架也是在重复童年的错误。原来，小莉妈妈的工作非常繁忙，她经常早起晚归，把小莉一个人丢在家里，而且回家后也常忙自己的工作忘记了小莉。这时候，小莉只有用吵架的方式赢取妈妈的注意，并且，一旦她生起气来，妈妈就会过来关心她。
这样一来，吵架就成了小莉赢取亲人注意力的方式。现在，她之所以老和小江吵架，也是因为潜意识中，小莉以为用吵架的方式赢得小江的关注。但是，经过这一次深谈，小莉终于明白，小江不是她爸爸，也不是她妈妈。他是她最亲的亲人，但是，他是一个全新的亲人，与她以往的亲人都不同，她不需要用对待爸爸妈妈的那些方式来对待他。等明白这一点之后，小莉不再查小江的行踪，也尽量控制自己不和小江吵架。另一方面，小江也懂得了小莉这些“不合理行为”的意义，对小莉更多了一些宽容。
心理分析：
恋爱的蜜月期，恋人会彼此扮演对方的“理想父母”，因为我们潜意识中都会知道对方需要什么。但是，等蜜月期过后，两个人的距离近到不能再近时，我们就会将恋人当作“现实父母”，以前对“现实父母”的那些不满，现在会嫁祸到恋人的头上。而且，在嫁祸时，我们就是一个蛮不讲理的孩子。恋人越爱我们，我们越不讲道理。这是考验一场恋爱的关键时期。
这个时候，我们很容易产生不耐烦，从而不愿意继续给予恋人无条件的爱。要想超越这个艰难时期，最好的情形是，一方面，我们明白自己的很多不良情绪不是因为现在的恋人才产生，而是因为过去所产生。另一方面，恋人继续给予我们无条件的爱。小莉和小江正是这样做的。在那一场剧烈的争吵中，小江突然领悟到，小莉不是在查他的行踪，也不是在生他的气，而是在查她父亲的行踪，在生她妈妈的气。并且，他将这个顿悟告诉给小莉后，小莉也立即就明白了这一点，并由此产生了改变的动力。同时，小江也继续一如既往地给予小莉无条件的爱，而不是将这个发现当作攻击小莉的武器。这些因素综合到一起，小莉童年时的错误最后终于得到了修正。
不要将恋人当成爱的工具，“符合”不是“等于”，热恋中的恋人必须要明白这一点。你对恋人有一种期待，恋人对你也有一种期待。很可能，你既符合她的期待，她也符合你的期待。但是，这种相互的符合只是一种运气，你们彼此并不真正懂得对方的期待。恋人不管多像你的“理想父母”，那也只是你的投射，你的看法，你来自于童年的期待模式。但实际上，你的恋人有另外一种生命体验，他是另外一个人。如果你只觉得恋人是你的“理想父母”，那就等于你只是将恋人当作了一个爱的工具或对象，而没有将恋人当作一个独立的人来看待，来理解，来尊重。
婚姻之所以容易成为爱情的坟墓，一个很重要的原因是，婚姻只是我们过去家庭模式的复制。恋爱过程没有完成前，我们彼此将对方当作自己理想中的父母，我们也彼此努力去扮演对方理想父母的形象。但结婚仪式完成后，理想父母回归到了现实，我们不再扮演彼此理想父母的形象，不愿意再给予无条件的积极关注。我们总是在循环，但只要你去努力，你就有机会打破这个循环。恋爱的蜜月期，恋人会彼此扮演对方的“理想父母”，因为我们潜意识中都会知道对方需要什么。是，等蜜月期过后，两个人的距离近到不能再近时，我们就会将恋人当作“现实父母”，以前对“现实父母”的那些不满，现在会嫁祸到恋人的头上。而且，在嫁祸时，我们就是一个蛮不讲理的孩子。恋人越爱我们，我们越不讲道理。
少数时候，一场恋爱会自动拯救一个人，这是爱情为什么被奉为伟大的深层原因。但是，如果特别想得救，我们就必须自己去努力。我们生命之所以有价值，就在于我们能作选择。而恋爱，是我们可以选择的机会。如果我们不把自己全交给潜意识去指挥，我们努力去救自己救恋人，那么我们每一次恋爱都可以成为一个好的治疗机会。要想达到这一点，除了要学习无条件的爱，也要学习分离。恋爱是与家庭分离的最后一步。并且，因为是对亲子关系的深刻复制，所以，恋爱关系也尤其难以“分离”，恋人分手带来的痛不亚于童年时父母与我们的分离。
分手一开始注定是痛苦的，因为我们有很多分离的痛苦记忆。小时候，妈妈或爸爸经常会狠心离开我们，部分是合理的，如工作、学习，部分是不合理的，如父母离婚，或他们根本就不爱我们等等。不管合理还是不合理，我们都受伤，因为婴儿期我们一开始不会懂得合理不合理。恋爱的分离一样具备杀伤力。虽然我们现在懂得了合理与不合理，但是，因为恋爱首先是对亲子关系的复制，我们的情感上和童年一样不想理会合理与不合理，我们只看到了一点：“他不要我了，像爸爸一样”、“她不要我了，像妈妈一样”。关系是不可预测的，童年，我们渴望稳定，渴望父母时时刻刻都守在自己身边。现在，我们一样渴望稳定，渴望恋人无时无刻地守在自己身边。
但是，如果爸爸妈妈不与我们分离，那么，我们就不能成长。如果恋人不与我们分离，我们也一样不能继续成长。两人总是黏在一起，这并不是生命的自然状态和健康状态。建立一个好的关系是非常不容易，因为另一个人你永远无法真正左右――如果你当真接近这个目标了，那么这种关系必然会充斥着恶。既然亲密关系如此难建立，一些人，尤其是男性，干脆就放弃亲密关系，只沉浸在某个特殊领域里，并最终成为这个领域的泰斗，譬如牛顿、康德和梵高等人。
康德仿佛很享受他的孤独，但对梵高来说，孤独是一件可怕的事情，他一生都渴望拥有一个亲密的异性关系，只是一直都没有学会怎样去建立。建立关系很难，因为另一个人不可控制；发展理论很容易，因为这完全是你一个人的事情。你知道，只要付出了，就会有结果。你对未来可以预测，但关系却是不可预测的。
生命是一个过程，恋爱也尤其是一个过程，如果只将恋爱视为一个结果，我就是要占有我的爱人，那么一定会遭遇挫伤。更重要的是，恋爱不仅是一种治疗，也是一种尝试。我们在尝试寻找符合自己理想父母形象的对象，我们也在尝试是否与恋人真的合适。那些不分青红皂白地非要黏在一起，只会增加我们生命的痛苦，只会让我们不断重复童年的错误。对于很多人来说，过去的生命中充满错误，而恋爱是一个修正的机会。
以前有一个不爱自己的爸爸，那么，好的，我一定要找到一个和爸爸类似的男人，让他爱上我；以前有一个爱自己的妈妈，那么好的，我一定要找一个和妈妈类似的女人，她会好好爱我……我们心里都埋藏着一个梦想：重复童年的幸福，修正童年的不幸。
但问题是，无论我们选中的是怎样一个“理想的父母”，那只是我们的投射。或许，对方真的非常符合自己理想中的父母形象。但是，对方有过完全不同的生活经历，他也有一套属于他自己的理想父母形象，而你却未必符合。即便我们一开始以为彼此符合，我们也必定会发现，对方不是我们想象中的人，而是完全不同的另外一个人。这是生命中最大的教训之一。
这些事实告诉我们：你再亲密的人也是另外一个人，是和我们一样重要，一样独立的人。如果我们学到这一点，我们就会真正明白，整个世界都是和自己一模一样的独立的人组成的，每个人都同等重要.